Когда-нибудь ты решишь, что учеба бессмысленна.

Но поступишь в универ.

Потом поймешь, что был прав.

Но продолжишь учиться.

Потом случайно выяснишь, что ты пережил 6 лет учебы

И вспомнишь о дипломе

А в какой-то момент ты просто будешь улыбаться, сидя в метро

Потому что сдал госэкзамен на "отлично"

Глупо, но так приятно.

@темы: Нашедшего выход затаптывают первым.

---

Когда-нибудь ты решишь, что учеба бессмысленна.

Но поступишь в универ.

Потом поймешь, что был прав.

Но продолжишь учиться.

Потом случайно выяснишь, что ты пережил 6 лет учебы

И вспомнишь о дипломе

А в какой-то момент ты просто будешь улыбаться, сидя в метро

Потому что сдал госэкзамен на "отлично"

Глупо, но так приятно.

---

До любого "хорошо" неблизкая дорога.

Я пережила последнюю в этом образовании сессию, сдав 6 долгов и саму сессию, в котоой был курсовик, ни много ни мало- теоретическая часть диплома. В итоге красный диплом по-прежнему мой.

Но все это было очень тяжело. Сессия закончилась, и я окунулась в работу. С головой и всеми близлежащими частями тела. Строящийся магазин- это истина, которая дается очень тяжело. Вплоть до состояния - работа-кровать-ой, утро!-работа.

Многие знают, я крашусь, когда все хорошо или когда все плохо. Крашусь. Не знаю, к чесу я ближе.

И две мысли, приходящие по утрам:

Изнутри съедает страх.

И

Мы слишком плохие для определенных людей

@темы: Все хотят добра. Не отдавайте его.

---

Если постараться облечь мысли в слова, то все неплохо. все страшные слова ноября подкорректировали.

Иногда мне кажется, что жалости и сострадания нет.
Если по порядку, то моей прекрасной маме поставили рак под вопросом. Провериться пришла. И, когда она выходила из кабинета, добрый врач сказал: "Да не расстраивайтесь вы так".
Слово "рак" нашло меня на работе. И я, как истинный эгоист, потеряла дар речи и рыдала. Горько рыдала. Добрые (теперь без сарказма) друзья подставили плечо, в которое можно было рыдать гораздо более удобно, и отправили домой.
Дома выяснилось, что варианта два (по прогнозам врача): это либо миома, либо миома и рак. Любой из вариантов подразумевал под собой хирургическое вмешательство, и все это было крайне страшно.

С плечом мне предложили долю рационального мышления, ДМС и связи с онкологами.
Спустя страшный месяц есть диагноз, который ужасно облегчил все в моей жизни.
Рака нет. Миомы тоже.
Операция не нужна.

Вовремя уйти из одной клиники, не поддаться на десятитысячное обследование, успокоить себя онкомаркерами, а потом и хитрым УЗИ и волшебным врачом.
Мы стали чаще обниматься с мамой. Тактильность всегда побеждала остальные мои чувства. Что-то ожило в наших отношениях.
Но чего я только ни делала, в попытке успокоить себя для рациональности.
Даже стала рациональна.
 Shorie, я прекрасно понимаю тебя с эмоциональной коркой. С того момента все заросло, теперь мне кажется, что сквозь меня не пробивается ничего лишнего. Какие люди? Кто здесь?

Мама едет на Тенер, я остаюсь писать диплом, а в голове у меня ни одной лишней мысли. Все просто и ясно. Кошка. Кушать. Пытаться писать диплом. Кошка. Лежать. Сериальчик.

5 дней нового года я провела, как coach potato. Вытащить из этого состояния я не давала никому. Ни смскам, ни контактику.

Я, как полная свинья, почти никого не поздравляла с НГ.
В моей апатии это и неудивительно. Телефон стал садиться. Потому что я не заряжаю его. Потому что никто не звонит. А я бы и рада.

Сегодня ко мне стали возвращаться силы.
Возможно, скоро опять все будет хорошо.

---

Мне так хотелось бы рассказывать, что происходит, но я либо теряю слова, либо сплю.

---

Сумбур бил меня головой об асфальт

Если ты раньше часто говорил со мной, а потом увидел, как я повзрослела, тебе это читать не стоит.

Ноябрь. Мой ноябрь - это какой-то гипертрофированный октябрь. Просто в октябре мне было некогда выпендрежничать, а теперь все устаканивается помаленьку. В октябре я создала шторм. Я сменила работу(честно говоря, до сих пор немного в шоке от себя) Первые две недели меня смывало волнами(пичкали знаниями). Я честно их грызла, теперь я чувствую себя обожравшейся белкой, а гранит был так мил, что усвоился. По пути меня укрыло снежным покрывалом усталости, умением вставать в 6, ложиться в 22 и улыбаться в 8. Кстати, об утрах. Сегодня перед работой меня чуть не сбила машина. Мне и в голову не приходило, что существуют такие мудаки,которые в 8 утра на скорости ок 80 гоняют по пустой парковке по диагонали. Пожалуй, спасло меня инстинктивное движение назад и похуизм стрессоустойчивость. Пол утра в моих глазах сияли фары. Полегчало не сразу.
Я пошла учить испанский. Мило, приятно, полезно, познавательно. Преподавательница хорошая, рассказывает структурированно и усваиваемо, но у меня иногда возникают подозрения, что у нее нет чувства юмора.
Мама рассталась с Сашей, что, собственно, откровенно неплохо. Но она постоянно кого-то ищет, что меня, в свою очередь, немного раздражает.
Я еще ни разу не пожалела, что сменила работу. Новая в разы лучше, и я в нее... верю. Хотя мне безумно обидно за то, что ОНИ сделали с отделом. И то, что ОНА ушла, не исправило дела. Все мы хороши на своих местах. Только сколько сил надо приложить, чтобы найти свое? Я не на своем. Но это не расстраивает. И абсолютно не значит, что я на нем не хороша.
Из культурного - мы идем на Повелителя мух, Lumen, скорее всего, на МиМ, а были на литературном вечере у Сергеева. Приятно, чайно и Алинно. Дружба по чужим словам - это также важно, как книга по рекомендации.
А еще я пишу диплом. Хотя кажется мне, что это взаимно. Что-то он тянет из меня. Скоро я буду знать о мороженом все.
Мозг в последнее время превратился в буфер обмена, там перемежаются скопированные куски тренингов, мануалов, профессиональной литературы, законодательства, Дивова (с автографом автора поперек души), Громыко той самой прекрасной женщины, сериалов "Менталист", "Doctor Who" и улыбок, которые, похоже, не только мне сложно стереть с губ.
Подмигивание, мне кажется, старо как мир. Но, ах. Ааах.
Я худею, потому что ем мало, но часто срываюсь, и вместо полезностей жру всякую дрянь.
Рост евро вызывает во мне безотчетный страх. Скорее всего - потери путешествий. И в этот момент подгибаются ноги, и темнеет в глазах.
Исчезновение полюбившихся сортов и форм выпуска сыров меня печалит. Вместе с предыдущим фактором - еще более.
Я много готовлю. Не столько из-за необходимости, сколько из-за того, что это меня успокаивает. Не сказать, что я нервозна и в депрессии, но во мне будто пружина сжимается. А я о ней стараюсь мало того, что не думать, но и другим не рассказывать.
Я много смотрю на людей. Хотя не целиком. И сколько же покупателей у нас в магазине без пальцев, частично и целиком. Только ничего об этом не говорите.
Всем спасибо. Это конец выпуска "откровенность или как не пить каждый день"

@темы: Ушла в астрал на шпильках. Не споткнувшись., Lift, Все хотят добра. Не отдавайте его., Hе пpинимайте жизнь всеpьез - это вpеменное явление., up and out, если не я, то кто, Прыгай_пока_можешь, прочь из моей головы

---

Здравствуй, дорогой дневник.

Я тут недавно позеленела. Это, конечно, все шуточки. На самом деле, я просто сменила компанию.

Просто- такое особенное слово: на самом деле, это совсем не просто, и до сих пор все во мне хочет кричать. Нет, моя новая работа более чем прекрасна. Моя руководитель восхитительна.

Но ощущение... Сравнение не очень точное, но я будто оторванная пьявка. И все хорошо, у меня есть новое место жительства, но я до сих пор в шоке. Я на собственном примере переживаю этот волнующий опыт смены работодателя. Конечно, я не ушла далеко: новая сфера деятельности- строительство, но профиль всё равно немного иной.

Самое страшное-начать. Подписать все документы и дойти до мысли - это насовсем. Потом становится существенно легче.

На новой работе меня все оберегают, хотя, Бог свидетель, я себя и сама в обиду не дам. За полторы недели я уже знаю многое из того, о чем на прошлой работе даже не представляла. Меня _интегрируют_ Что, в общем-то, значит, что я учусь всему, кроме своих обязанностей. У меня великолепное будущее, и я к нему подбираюсь.

---

23.

---

Много можно говорить об Испании, но хочется рассказывать о Гибралтаре. О том, как я случайно попала в Англию из La Cala.

@темы: Нашедшего выход затаптывают первым.

---

Одной чашкой вытащить себя из состояния полного эмоционально болота до удовлетворительного самочувствия. В школе говорили - 5: молодец, можешь и делаешь, 4: нормально, можешь, но не очень стараешься. 3: мог бы, если бы приложил хоть чуточку усилий. 2: ты просто не учишься. В переложении на взрослую жизнь удовлетворительно доказывает: не можешь, даже если стараешься.

Никто не предупреждал, что в сказках упускают . Красная Шапочка явно шла через лес под КИШей, чтоб было не страшно, у Золушки был СНС, а Спящая красавица просто много работала по ночам.

---

Демоны бегут, когда хороший человек идет на войну.

Уезжать послезавтра

Завтра знакомиться с директором

Сегодня куча дел

Демоны бегут, когда хороший человек идет на войну.

---

Сны- такое непостоянное состояние. Не было давно, а тут оп- бальные платья, фотоаппараты, дворцы...

---

Выдох

Вдох

Выдох

Выдох

Выдох

Будто набрал воздуха полную грудь и никак не мог выдохнуть

Жжение в груди.

А потом все-таки смог.

Ничего не решено. Я это знаю, как никто другой.

Мне легче хотя бы потому что я начала что-то делать. Я начала решать проблему.

Если сложится, я буду очень рада.

Вдох

@темы: Eсли человек по-настоящемy хочет жить, то медицина бессильна.

---

Проблема в том, что пока я отдыха в летней Испании, в Петербурге наступила зима

---

Очень много вещей, о которых не договорено.
Очень много мыслей, которые не донесены.

Очень мало меня.
Прости, муж, что я тяну с Барселоной.
Мне тоже невиданно хочется вздохнуть: "Мы едем в Барселону!"
Но интуиция просит поговорить с этим Евгением.
Завтра, все завтра.

Завтра на работу, завтра билеты, завтра вторая половина августа
Завтра первый день из 4 для ожидания визы.
Завтра просто суббота.

Мне до сих пор кажется, что я в аквариуме.

---

HB

Это, наверное, страшная тайна, но я запоминаю, у кого когда День Рожденья. Но чертовски опаздываю поздравлять. Не потому что забываю, а потому что хочу сказать искренне, хорошего, много... Но потом оказывается, что срочно надо сделать то, это, а вот там еще важно то... Позже выясняется, что день прошел.
Мне даже немного стыдно, правда.

Самое главное, что я помню о вас, правда.

С Днем Рожденья, папа.
Тебя я поздравила дважды за день.
Ведь тебе просто некогда со мной говорить.
На заднем фоне кричит еще даже не месячная Саша.

@темы: Все хотят добра. Не отдавайте его.

---

Ocean

Мне кажется, что я совсем не высыпаюсь. Никуда. Ни в чашку, ни в блюдце, ни в чертовы баночки на кухне.

Мне кажется, я перестала понимать, что происходит. Почти сутки кошки, кровати, дивана, духоты, жалости и остоянного ожидания чего-то.

Мне кажется, что в голове плавают рыбки, как в аквариуме, и поблескивают шаловливо

Мн кажется, море просто необходимо. Вскрыть все застаревшие фурункулы проблем и залить соленой водой.

И ни о чем не думать

Осталось 12 дней

---

А в ноябре будет 10 лет этому дневнику...

---

Тот прекрасный момент, когда в жизни все хорошо, трудно описать. Более того- абсолютно нет желания. Хорошая жизнь вообще крепко-накрепко связана с отсутствием слов. Но в какой-то миг все замирает - и все. Тебе больше нечем дышать. Весь воздух выбили из легких. Какое там кричать- вздохнуть нечем. И тут сразу находятся слова, чтобы писать. Только земли под ногами будто нет совсем. И ты падаешь сквозь. Я ищу в себе силы не рыдать при каждом ударе сердца. Ищу- и совсем не всегда нахожу. Меня срывает, а я не знаю, как это остановить.

Все должно решаться проще простого.

Я люблю тебя, папа

Почему же не работают антибиотики?

@темы: Eсли человек по-настоящемy хочет жить, то медицина бессильна., Нашедшего выход затаптывают первым.

---

6 лет

6 гребанных лет